FINNS JULTOMTEN?

Finns Tomten?

Tror du på Tomten?

Ja, jag också!

Men precis som mina barn, undrar jag hur Tomten hinner med oss alla på julafton?

Tomten delar ut paket till 252 miljoner hushåll på ett dygn. Den samlade klappvikten är 380 000 ton.

Han färdas 265 gånger ljudhastigheten. Dessa arbetsvillkor är så extrema att forskare nu ifrågasätter hans existens.

Det är ett antal forskare vid naturvetenskapliga fakulteten vid Göteborgs universitet som har intresserat sig för tomtens arbetsvillkor på julafton.

Docenten i matematik, Stefan Lemurell, har räknat ut att det är ca 380 miljoner barn som ska besökas av tomten. Om varje familj i genomsnitt har 2,5 barn innebär det 152 miljoner hembesök  under julafton. Det blir omkring 900 besök per sekund. Man förutsätter att tomten är strateg och kör från öst till väst för att förlänga dygnet, säger docenten.

Det gäller alltså för tomten att ligga i.

Om det är 100 meter mellan varje hus bör tomten och hans renar flänga iväg i 90 kilometer i sekunden eller 265 gånger ljudets hastighet. Att accelerera upp till den hastigheten innebär att utsättas för g-krafter som är 14 miljoner gånger starkare än jordens dragningskraft, säger astronom Maria Sundin och påpekar att stridspiloter förlorar medvetandet vid 7 g.

Hon säger att hon som fysiker är mycket intresserad av att få veta hur tomten löser de här problemen. Det skulle kunna leda till stora genombrott när det gäller framtidens rymdresor.

Tomten har förstås en hel del att kånka på och om varje barn får ett paket som väger 1 kilo kommer alla paket att väga 380 000 ton. En ren orkar dra max 200 kilo, säger zoologiprofessor Stefan Nilsson, och därför krävs det att tomten har 1,9 miljoner luftburna renar för att dra släden.

Dessa extrema arbetsvillkor gör att forskarna nu börjar tvivla på tomtens existens. Men om tomten trots allt finns så är det inte på Nordpolen utan i Lappland han bor.

Nordpolen är uteslutet, säger botanikern Henrik Aronsson, för där finns inget renbete!

Men, forskare har haft fel förr, eller hur? Det är väl klart att Tomten finns!

Det inte forskarna har räknat med är ju Tomtens alla Nissar! Han har ju massor av små tomtenissar som jobbar dygnet runt och hjälper till! Det vet väl alla?!

I vilket fall önskar jag Tomten, och hans Nissar, lycka till med sin färd på Julafton, och hoppas att han ska hinna titta in och dela ut några klappar till våra barn! (Och mig!)

                                         

                                                                  GOD JUL!

PS. Det är med julglimten i ögat som pressinformatör Krister Svahn, vid naturvetenskapliga fakulteten vid Göteborgs Universitet, roat sig med att intervjua ett antal forskare om tomten och hans arbetsvillkor .

intressant  Läs även andra bloggares åsikter om nöje, julafton, tomten, jultomten, jul, julen

BLOGGSKOLA FÖR DIG SOM VILL BLI PROFFSBLOGGERSKA!!!

HUR I ALL SIN DAR HINNER ALLA KÄNDISAR BLOGGA!!!

Varenda kändis med lite självaktning har långa bloggar med vackra foton, och uppdaterar i parti och minut!

Vem rantar efter och håller i kameran hela tiden?!

Nu verkar det som alla är ute på julturnéer, spelar in skivor, filmar och allt vad de nu sysslar med, men hur fanken hinner dom?

Det måste ju vara som att ha 2 heltidsjobb, eller ja, kanske ännu mer!?

Ta t.ex.Pernilla Wahlgren. Hon har fiffiga små recept på julpyssel och godis på sin blogg. Flitig tjej!
Men så rantar hon ju inte runt på Ullared heller. En liten cappucino i lyxig provhytt tar ju ingen tid!
Har de någon anställd som skriver inläggen till de, tror ni? Lägger upp bilder, tar fram fakta.........Kanske är det själva bloggleverantören som gör det?

Ta t.ex. Amelia. De måste ju tjäna massor med pengar på att ha kändisar som bloggar hos de. Då ligger det ju i Amelias intresse att bloggarna uppdateras, är intressanta, har bra värderingar och fina bilder. Då kan de ju lika gärna skriva inläggen i bloggarna själva. Det tjänar ju ALLA på!

Då hinner kändisen med vad den ska. Bloggen är uppdaterad och aktuell! Kändisen kanske inte är kändis för sin skrivförmåga och intelligens, och bloggen går faktiskt att läsa!

Det är väl en sak att få tiden att gå i hop om man är proffsbloggare.

Då kan man ju verkligen inte göra annat än att sitta vid datorn och skriva om förmiddagens shoppingtur, om någon annans proffsbloggares alltför stora näsa, eller en tredje proffsbloggares plastikoperation eller senaste ligg.

De behöver ju inte göra så himla mycket egentligen, och ändå får de sådär en 90 000 besökare/dag, utan att ha ansträngt sig det minsta.

EN LITEN BLOGGSKOLA FÖR DIG SOM VILL BLI PROFFSBLOGGERSKA!!!

Banan och jordgubbssmoothie
a la Dessie, en proffsbloggerskas
frukost!

Gå upp på morgonen (inte allt för tidigt) Skriv på bloggen att du stigit upp, och att du tänker duscha. Lägg med en bild på dagens frukost, samt en bild taget på dig själv, i spegeln. Beklaga dig över hur du ser ut "natural".

Duscha, klä på dig. Spegla dig, minst 14 gånger både framifrån och bakifrån. Glöm inte att stå med ryggen mot spegeln, och titta över axeln!

Fixa håret så det ser ut exakt som alla andras. OBS. Kolla så löshåret sitter fast, och att hårrötterna har samma blonda färg som övriga håret. De får INTE vara mörka, eller råttfärgade! (hårrötterna alltså! Inte ringarna under ögonen)

Lägg dagens make-up (ta MINST 2 timmar på dig.) Anteckna namn på tillverkare och nummer på dagcreme, underlagscreme, läppstift, ögonskugga, foundation, mascara, och allt övrigt du lägger på lager i ansiktet., det ska läggas upp på bloggen sen.

Ta ett nytt kort i helkroppsformat. (Nu har troligen dagens shoppingväninna dykt upp så be henne ta kortet) Lägg upp bilden på bloggen, tillsammans med överskriften "Dagens Outfit"! Skriv också med vilka märken och de andra anteckningarna du gjorde på make-upen!

Efter att du varit på kändissalong och fixat naglarna, går väninnan och du en sväng på stan.

Ta bilder på allt snyggt du ser. Be väninnan att ni ska ta bilder på varandra. (Ett av korten på väninnan ska också upp på bloggen senare, med typ bildtext: "Visst är hon alltid lika snygg, min kompis Natalie, Amelia,

GERT FYLKING STOPPAS - VILL LÅTA PORRSTJÄRNOR HA SEX I RADIO





Gert Fylking har lyckats...igen!

Gert Fylking, 65, har ett radioprogram som heter "Gerts värld – din röst i natten" i Rix FM.

I går ska han tydligen ha varit på gång att låta två porrstjärnor ha sex i direktsänd radio.

Hur tänkte han här, undrar jag.

Är Gert en desperat "gubbe" som in i det sista, inför pension, måste se till att skapa rubriker och sensation. med alla medel och till varje pris?

Eller är Gert en gubbsjuk "gubbe" som ser sin chans att få sitta på första parkett och se porrstjärnor ha sex...live? (Hur känner han de från första början??)

Från början ska tydligen porrstjärnan, Cheeta, hört av sig till Gert på radio och sagt att hon tycker det är för mycket snack och för lite verkstad, i programmet och om hon kunde få komma och knulla i direktsändning. (hennes ord, inte mina)

Jag uppfattar det som att Gert alltså hade bjudit in de två porrstjärnorna, men att Gerts chef, Christer Modig, avbokad de, utan Gerts vetskap. Gert började, när sändningen närmade sig, undra vart de tog vägen, och ringer upp Cheeta. Han får då beskedet att chefen avbokat.

Gert, som verkar vara en hanlingarnas man, ringer självklart upp sin chef, i direktsändning (har ni hört så sjukt) och har ett praktgräl med chefen inför lyssnarna.

Lyssna här:

Det första som är så himla idiotiskt, tycker jag är att Gert ringer upp sin chef, i direktsändning.
Det andra är att han tydligen, och uppenbart fått NEJ av sin chef tidigare under dagen.

Precis som Christer Modig säger, har ju Rix FM annonsörer, lyssnare och dessutom andra programledare att ta hänsyn till. Det verkar ju ändå som om de allra flesta på Rix FM varit emot Gerts galna förslag, och ÄNDÅ går han vidare med sin idé. Hur tänkte han här. Är det så att Gert Fylking VET att han kommer undan med precis vad som helst?

Jag tycker faktiskt att det låter som om Christer Modig är lite rädd för Gert. Är han rädd för att Gert ska ta sitt pick och pack och sluta? Betyder han så mycket för kanalen?
Det mest lustiga, eller olustiga när man lyssnar är att Christer Modig inte AVSLUTAR samtalet, tycker jag.
Han visste ju att de låg i sändning och ÄNDÅ bara fortsätter han, och gör bara det hela ÄNNU värre.

Gert säger i dag till Aftonbladet att nu, har det gått prestige i ärendet, och att han inte kommer ge sig förrän porrstjärnorna verkligen har haft sex i radio.

Anledningen som Gert ger till "sina tilltag" är lite banala, tycker Lilla Frun.
Han säger att han ville intervjua porrstjärnorna för att få veta hur de kan klara att ha sex inför kameror osv, på beställning. Och så lång är det väl OK. Men de behöver ju inte "bevisa" eller ha någon "uppvisning" i hur de gör. Intervjun hade ju räckt.

Så vilket är det? "Gubbsjuk gubbe", eller "Sensationslysten gubbe"

Lilla Frun är väl ingen jätte beundrare av Gert Fylking, SM  i lavemang i TV och annan sensations journalistik.

Jag är fullt medveten om att många av er läsare nu känner ett behov av att försvara Gert,men tro mig, det behöver ni inte göra. Jag är en fullvuxen kvinna, med rätt till mina åsikter, eller hur?

Visst tycker väl Lilla Frun också att det hade varit kul OM Gert lyckats med sin programidé, något att snacka om, något att blogga om...men kanske var det ändå bättre att det blev som det blev...för Gert. Han fick ju sannerligen PR så det sjöng om det, med facit i hand.

 

Läs om Gert och porrstjärnorna i Aftonbladet

Här intervjuas Gert av Aftonbladet

Läs även andra bloggares åsikter om nöje, tv, humor, radio, porr, porrstjärna, gert fylking 
intressant

LITE AVUNDSJUK PÅ FLICKVÄNNEN SOM FÅR ETT UTBROTT OCH SMYGFILMAS

Som jag skrattade när jag såg klippet som gjort sensation på youtube!
Med över en halv miljon tittare och mer än 3.000 kommentarer, har den arga flickvännen Fransesca sannerligen satt sin prick på kartan.

Det är pojkvännen Johan som filmat sin flickvän när hon, minst sagt, får ett raseriutbrott!
Fransesca blir skogstokig när hon är sen till ett flyg till London, och inte, enligt henne själv, har några kläder att ta med sig på resan.

Titta på klippet här:



Jag måste säga att på något sjukt sätt är lite avundsjuk på den här Fransesca. (och då menar jag inte bara för den gulliga pojkvännen)
Jag önskar att jag, någon enda gång i livet, vågade bli så arg och bete mig på det sättet. Det är ju inte det att jag aldrig blir arg, men jag blir liksom så sansat arg.
Inom mig är jag precis lika arg som tjejen på klippet, men det kommer liksom inte ut. Jag vill ibland, men jag kan inte.

Anledningen till tjejens raseriutbrott kan jag mycket väl förstå. Hur frustrerad har man inte själv blivit många, många, många gånger när man inte haft något att ta på sig? Speciellt om man är stressad. Och det blir bara värre när någon, då troligen maken, försöker hjälpa till genom att komma med värdelösa förslag.
 ( Men ändå väldigt snällt att de försöker)

Något som är lite tabubelagt att prata om för de flesta mammor, är att jag ibland kan bli arg på mina barn. (Jag skulle tro att det finns fler föräldrar som känner igen sig här)
Jag tappar liksom bara tålamodet. Ofta är det när jag är stressad, trött och irriterad redan innan, och barnen sätter mina utanpånerver på prov.

Då kan det ibland brista, och mitt annars så lugna och sansade tålamod är som bortblåst.

Helt plötsligt befinner jag mig på en 4-årings nivå, och min annars så lugna och förståndiga tonläge befinner sig hastigt och lustigt flera decibell högre. Barnen brukar i det här läget bar titta på mig. INTE med skräck i blicken, utan snarare medlidande. "Stackars mamma. Nu fick hon en knäpp igen"

Jag bli så otroligt opedagogisk och direkt pinsam, vid de här tillfällena (när jag lugnat mig kan jag smygöppna ytterdörren för att se så inte grannarna står utanför och tjuvlyssnar)
Jag säger konstiga och dumma saker, som jag ångrar något grymt efteråt.
Det händer att jag smäller handflatan i bordet (vilket gör jäv.... ont, men inte skrämmer barnen något nämvärt) och vid ett tillfälle hände det att jag kastat en sak. (Det var min nyköpta MYCKET fina och dyra anteckningsbok som var full med anteckningar. Att den gick i två delar var nog någon högre makt som såg till)
Det är inte ofta jag tappar tålamodet med mina barn, men det är lika pinsamt varje gång. Jag borde ju vid det här laget veta att det inte för någon nytta med sig, what so ever! Det enda positiva med det är att jag i veckor efter är världens snällaste mamma!

Mitt "utbrott" brukar gå över lika snabbt som det kom, men är ändå lika utmattande. Jag är helt slut efteråt!
Det konstigaste är att jag, som aldrig annars kan få några utbrott, hur gärna jag än vill, kan bli så arg på mina barn som jag älskar mest på denna jord! (nu låter det som jag blir vansinnig och tappar konceptet fullständigt och så är det ju såklart inte. Men jag skriker, (i alla fall enligt mina mått mätt) jag blir opedagogisk i mina krav till barnen, och framför allt upprepar jag mig. (Häromdagen, när det faktiskt var en sån här dag, sa min 8 åriga son när jag för sjuttioelfte gången upprepat till honom " Det var väldigt dumt av díg, det du gjorde mot din lillasyster..." Då svarade han bara, helt lugn "Men mamma, jag hörde dig första gången, och jag har ju lovat. Mår du inte bra, eller?" Då kommer man liksom av sig!
Andra människor, som jag inte har någon relation till, kan irritera mig något fruktansvärt. Ändå står jag där och ler och behåller mina elaka kommentarer inom mig.
Och det är väl just det som är själva grejen.
Man vågar bara bråka med de som vi älskar, och VET till 100% att de älskar oss tillbaka lika mycket. Man är trygg i relationen och VET att ett litet "utbrott" inte kan få den andra att sluta älska en.

Det sägs vara bra för ett förhållande
att våga visa ilska!

 intressant Läs även andra bloggares åsikter om nöje, humor, videoklipp, relation.

UNG OCH BORTSKÄMD ELLER UNG OCH BLOGGSKÄMT?

I går skrev Lilla Frun ett inlägg om Jerry i "Ung och Bortskämd", eller "Ung och Bloggskämt" som jag kallar programmet.


Är Jerry "Ung och Bloggskämt?

 För serien har ju fått oss bloggare, och många andra, att verkligen gå i taket när det finns så mycket "roligt" att skämta om i serien. Här skriver jag t.ex. om att Dezirée är gravid, och här om att Jerry tappar andan när han drar timmerstockar.

Men, nu visar det sig att Jerry kanske inte var så blyg och intetsägande som vi trodde. Kanske bor det en mer framåt kille bakom den där beiga tröjan, röda håret och  de små fräknarna än vad det först såg ut som.



Jag kallade Jerry för Trötter!
Fy skäms på mig!

 I en artikel i Aftonbladet i dag, säger Jerry att han inte alls är blyg. Bara avslappnad och lugn. Lilla Frun tänker att skulle han bli lugnare skulle han väl somna stående. (I mitt förra inlägg kallade jag Jerry för Trötter. Ska jag skämmas nu?)

Bevisar Jerry att han är oblyg och framåt genom att berätta om de olika statistroller han haft, i flera kända TV-program? Ja, kanske. Eller inte?

Jerry Lahjalahts högsta dröm är att bli skådespelare inom film och tv.

Sedan hans tid i ”Ung och bortskämd” har han fått ett 20-tal statistroller.
Under inspelningen av programmet säger Jerry att han var ovan med kamerorna och miljön, men efter att han tränat sig under inspelningen av serien fick han mer vana och är nu mer avslappnad. ( Och det kan säkert stämma. Övning ger färdighet)

Jerry är tydligen flitig med att söka statistroller och hans flit har gett resultat.

I senaste avsnittet av SVT:s humorserie ”Grotesco” (som sändes i måndags) syntes Jerry i en statistroll i inslaget ”Tänkvärt” – en parodi på ”Debatt”.
Jerry berättar i artikeln i Aftonbladet att han medverkat i flera reklamfilmer för teleoperatörer, en finsk

MAN MÖTER YNGRE KVINNA, HAR ÅLDERSKILLNADEN NÅGON BETYDELSE?

Det kom ett MYCKET roligt brev till Lilla Frun! Jag rekomenderar er verkligen att läsa det. Ni som läst "100-åringen som klev ut genom fönstret och försvann", kan kanske hålla med mig om att stilen brevskrivaren har i sin text tillsammans med den underfundiga humorn, mycket påminner om Jonas Jonassons sätt att skriva. I nästa inlägg hittar ni mitt svar! Jag har valt att svara ganska seriöst eftersom jag tror att den här killens problem inte på något sätt är unikt, utan faktiskt är ett ganska vanligt dilemma. LÄS BREVET! Datum: Onsdagen den 17 november, 2010 23:35:37

Namn:  Ola, fast egentligen inte.....

Hej Lilla Frun,
Jag har skummat lite bland dina blogginlägg och dragit på smilbanden mellan varven. I din presentation flaggar du lite för sex, relationer och annat som hör till den snåriga tvåsamhetens väg. Jag har ett dilemma och möjligen har du kloka råd till en vilsen, kärlekskrank och grundsnygg herre i sina bästa år?
Vi kan säga att jag är 40+ men är fortfarande lika barnslig som jag var vid 20. Vi kan också säga att jag heter Ola, fast jag heter egentligen någonting annat.

En regnig dag i december 2009 upptäckte jag att min sambo flyttat. Det skulle visa sig att hon tröttnat på mig av olika anledningar. Efter en mindre dos självrannsakan kom jag till insikt med att hon gjorde ett mindre bra val. Jag har självklart framfört den åsikten men vi delar den inte. Nåja...

Helt plötsligt skulle man ut på den sk. "marknaden" igen. Jag kom på mig själv med att frekvent ställa mig på vågen, fixa frisyren med salongsprodukter, läsa innehållsdeklarationer på matförpackningar, fundera på träningskort, spendera pengar på krogen, spana in alla kvinnor jag mötte, smygtitta på porr.
Patetiskt deluxe tänkte jag och bytte spår med min kompis ord klingande i huvudet - "Kärleken kommer när du minst anar det".

Eftersom jag inte har någon gud att förlita mig på ekade min väns ord i min halvt tömda lya.
Jag ställde in mig på ett liv fritt från utbyte av kroppsvätskor och brända rostmackor. Jag var dömd till ett liv

NU VET JAG VARFÖR..........

När man blandar mjöl och vatten blir det lim!

Men! När man tillsätter ägg och socker blir det en KAKA.

Var blir då limmet av?

Det ska jag avslöja för er!

Det finns kvar! Det är det som får kakan att sitta fast på rumpan,

på höfterna och på magen! 

intressant

Läs även andra bloggares åsikter om nöje, humor. mat, vikt

DRACK BANDMASK! DEN BLEV 1,8 METER LÅNG..... I MAGEN!

Datum:	Tisdagen den 16 november 2010, 21:59:01
Namn:	En som inte ställer upp

Hej Lilla Frun,
Läste just på Aftonbladet om killen som ingår i ett forskningsprojekt. Han svalde en bandmask cysta och inom några veckor hade han en 1,8 meter mask i magen. VEM I HELSIKE STÄLLER UPP PÅ NÅGOT SÅDANT?? Han måste ha fått en stor summa pengar i alla fall.
En som är kvacklig och inte ställer upp

Hejsan!
Jag såg faktiskt ett klipp med det du skriver om till mig i dag! Jag var tvungen att stänga av innan jag kräktes! Så egentligen tar det emot att lägga upp klippet här. Känsliga tittare varnas! Titta inte om du lätt mår illa!!
Här kommer det:


Jag får uppfattningen om att denna mycket maskulina, men idiotiska man ställer upp på den här sjuka grejen helt gratis! Hellre skulle jag skjuta mig med ett maskingevär än att dricka det han drack! Mannen maskerar sitt eget äckel väl, och maskar inte när han ska dricka eländet. Som en maskin häller han i sig både bandmasken och vinet. Ingen latmask där inte! Kanske är han i maskopi med bandmasken???? Kanske är det hans lilla maskot? (Undrar om bandmasken blev kompis med pormasken på mannens ena skinka?)
Och var han inte rädd att bandmasken skulle krypa ner till sin vän daggmasken, när mannen la ner den på gräsmattan bland maskrosor och andra växter?
Tänk på det här klippet nästa gång du äter spagetti! :)

Kram på er alla!

Klippet hittar du också här på Aftonbladet

intressant Läs även andra bloggares åsikter om nöje, humor, webb tv, äckligt,

X-BOX 360 KAMERAN KINECT SER OCH HÖR...ALLT DU GÖR!

 

X-BOX 360 kameran Kinect
ser och hör..allt du gör! 

4. Och på tal om att "Storebror ser dig", så kan X-box 360 kameran Kinect se och höra allt du gör! Inte nog med att kameran kan känna igen den som spelar, dennes kläder och rum, utan den hör ALLT du säger.

X-box chefer menar att kameran öppnar ett flertal affärsmöjligheter, som t.ex. hur många som vistas i rummet när en viss annons visas och vad ni kommenterar om själva annonsen. Microsoft påstår att även om Kinect kan göra dessa saker så använder de sig inte av informationen.....än!

Men var inte för säker...dubbelkolla att Kinect är avstängt innan ni myspyser i soffan när barnen har somnat!

Läs om Dagens 1:a om röda armband för att visa att man har mens här
Läs om Dagens 2:a Sean Banans musikvideo visas i skolan här
Läs om Dagens 3:a Sekreteraren som provdejtar killar år Carola 

intressant  Läs även andra bloggares åsikter om x-box 360, teknik, spel, microsoft

Läs hela artikeln om Kinect i Aftonbladet här

SEKRETERARE PROVDEJTAR CAROLAS POJKVÄNNER!

Carola låter
sekreteraren provdejta
innan eventuell träff

3. Carola Häggkvist! Den kvinnan upphör aldrig att förvåna, eller ska jag snarare säga: "- Inget som Carola gör kan längre chockera mig!

Häromdagen var hon med som kandidat i Alex Schulmans program "Veckans Kanin" för att hon åkt på PR- resa till Israel och poserat på bild med Israeliska soldater. Hm! Tydligen var det inte första gången Carola gjort något rejält dumt för att tjäna pengar på att göra reklam för sig själv. En gång hade hon tydligen delat ut sina egna CD skivor till hemlösa!? (Hur tänkte hon här) och fin parfym till fattiga gatubarn på Haiti. (om möjligt ännu värre. Hon kunde gett de till mig)

Men, i alla fall,  i lördags gästar Carola Skavlan, tillsammans med Sissel Kyrkjebø. Det sjuka är att Carola inte tror att Sissel förstår vad hon säger om hon pratar svenska, utan hela tiden slänger in norska ord i varenda mening. Kan det vara för att visa att exmannen Runar Søgaard lärt Carola mer än att bara skjuta rådjur? Carola berättar i programmet (lyssna nu vilka jädra divalater) att hennes sekreterare har fått provdejta killar åt Carola, för att se om de är något att ha! Divan själv lägger inte ner sin dyrbara tid om hon inte vet att killen har de kvalifikationer hon söker hos en kille. Lilla Frun undrar om killarna visste, i förväg, att de skulle dejta Carolas sekreterare, och hur Carola i så fall kunde vara intresserad av en kille som gick med på en provdejt över huvudtaget. Jag undrar om Carola har missat det där med kärlek vid första ögonkastet, eller att falla pladask....hon går enbart på kvalifikationer och standardkritierer! Stackars Carola! Här gäller "Främling.....vad döljer du för min...sekreterare!

Läs Dagens 1:a om röda armband vid mens här 
Läs Dagens 2:a om Sean Banans musikvideo som visats i skolan här
Läs Dagens 4:a om X-BOX 360 Kinect ser och hör...allt du gör här


Läs hela artikeln om Carolas provdejt i Aftonbladet här


intressant Läs även andra bloggares åsikter om läst i tidningen, nöje, bloggar, kvinna

SEANS BANANVIDEO ELLER ÄR DET SEAN BANAN VIDEO?

Sean Banan puss puss

2. Nu är det dags för "Dagens 2:a. En lärare visade Sean Banans musikvideo "Puss Puss" på en musiklektion, och är nu anmäld av föräldrarna till en av eleverna. Föräldrarna vill t.o.m gå så långt att de vill sparka läraren. De tycker att Sean Banans video är pornografisk, obscen och olämplig. Skolans rektor (en man i min smak) tänker inte sparka läraren, och precis som Lilla Frun, tycker han att många tv- program, som ungdomar tittar på, är betydligt mer pornografiska och olämpliga än vad Seans Bananvideo är.  (förlåt... Sean Banans video, ska det vara) Lilla Frun önskar att ALLA elever skulle ha så coola lärare. Då kanske inte så många ungdomar skulle hata skolan och skolka så mycket! Var har den stackars mamman sin humor? I Rumpaaaaaan?

Titta på Seans Bananvideo här! Uuuups. Tryckfelsnisse var framme ...igen!




Läs om Dagens 1:a Röda armband visar norrmän när man har mens om 1:an
Läs om Dagens 3:a Carola låter sekreterare provdejta killar åt henne
Läs om Dagens 4:a X-BOX 360 Kinect SER OCH HÖR...ALLT DU GÖR

Läs hela artikeln om Sean Banan Puss Puss i Aftonbladet här

intressant Läs även andra bloggares åsikter om sean banan, nöje, humor, skola

RÖDA VECKAN, LINGONVECKA, MENS...BÄR ARMBAND SÅ NORSKARNA FÖRSTÅR

Jag bläddrade runt lite i olika tidningar för att hitta någonting att basera ett av dagens inlägg på. Och det jag slogs av är, hur mycket sjuka grejer det står om, eller ska jag säga: Hur sjuka en del människor är. Det gav därför upphov till fyra  inlägg som kommer läggas upp under kvällen. Stay tuned....

1. Ta t.ex. den här: (Och nej det är ingen norgehistoria!)På ett företag i Norge (säger ju en hel del) tvingas de kvinnliga anställda bära röda armband de dagar de har mens. Anledningen var inte, som jag trodde, en varning till övriga anställda att hålla sig borta från galen, norsk, kvinna med PMS, utan att cheferna skulle ha överseende med allt för många toabesök under dagen. (en svensk kvinna hade varit smart nog att ha armbandet på sig oftare och smugit in på toa både nu och då för en liten power- nap)
På ett annat norskt företag var kvinnorna tvungna att slå en kod när de gick på toa (svenska kvinnor slår en drill....) för att cheferna skulle kunna jämföra de anställdas resultat med antalet toabesök. Jag tycker inte frågan i första hand är könsdiskriminerande utan snarare en anatomisk diskriminering. De kvinnor med stor blåsa,som kan hålla sig länge, och med en tidsinställs tarmtömning (förlagd till kvällstid) behöver inte oroa sig. Men har man en blåsa som en vattenballong, och en tarm som inte vet hut, ja då är det kört! Hade det inte varit lika bra att röntga alla arbetssökande före anställning för att se storlek på blåsa, samt att begära in ett avföringsprov. De kunde sedan gå på konsistens. Ju hårdare, desto bättre. Kvinna med hård avföring lider, med största sannolikhet, av förstoppning, och behöver inte "gå" mer än någon gång per vecka. Den ultimata anställda borde ha påse på magen och lid av inkontinens. (Då behövs inte blöjan bytas eller påsen tömmas mer än på lunchrasten) Tänk så effektivt det skulle vara!

Läs om Dagens 2:a Sean Banans musikvideo visas i skolan här
Läs om Dagens 3:a Sekreteraren som provdejtar killar år Carola
Läs om X-BOX 360 kameran Kinect SER OCH HÖR...ALLT DU GÖR här

Läs hela artikeln om att tvingas bära röda armband vid mens här


intressant Läs även andra bloggares åsikter om nöje, arbete, kvinna, mens

SUNES PAPPA RUDOLF - SLÄNG DIG I VÄGGEN!

Pappa Rudolf i Sunes Jul

Då det i går var farsdag, och jag tyvärr inte kunde träffa pappa just i går, tänkte jag ändå hylla honom med ett litet inlägg om min kära fars alla roliga,och mindre roliga bravader under min uppväxt. Säkert kan detta roa även er läsare. (det har inte alltid roat mig, just vid de olika händelserna, men efter ett tag blir det mesta preskiberat och man kan inte annat än att skratta åt eländet!)

Min uppväxt har varit hur bra som helst,även om jag ibland måste erkänna att det har känts som att befinna mig mitt under inspelningen av Svensson Svensson eller vissa dagar t.o.m ännu värre. Tänk er att min pappa är en kopia av Håkan Bråkan och Sunes, smått förvirrade pappa Rudolf, (spelad av Peter Haber) så förstår ni lite bättre!

Min pappa är världens bästa pappa och morfar! Han gör ALLT för fru, barn och framför allt barnbarn. Han vill alla väl och jobbar stenhårt för att alla ska ha det bra, och med sitt glada humör och bullrande skratt, lyckas han alltid med det. Så missförstå mig inte när jag nu berättar om en del händelser jag minns från min uppväxt.

Till att börja med måste jag säga, att min pappa är en man med pondus och utstrålning. Många skulle nog, speciellt när han var lite yngre, ha kallat honom en mycket attraktiv man. På något, mycket märkligt sätt, lyckas han dölja det faktum att han inte alltid har hundra koll på saker och ting. T.ex. är det ytterst sällan han har två lika dana skor på sig. Om ens samma färg. Strumporna är sällan matchade och åtminstone en liten tå är alltid mörkrädd. Han kommer till viktiga möten i träskor lika ofta som han gräver i trädgården iförd kostym, slips och finskor.
En gång kom han hem efter en hel dag på jobbet, och jag hör direkt att det piper, (ett sånt där jobbigt

MIN MAMMA ...EN MYCKET ANSVARSFULL KVINNA!



I bland kan det vara väldigt ansträngande
 att vattna blommor!

Så här på fredagsförmiddagen tänkte jag roa er med en berättelse om vad min lilla, älskade mamma råkade ut för, för ett tag sedan.

Min mamma hade fått i uppdrag att vattna sin väninnas blommor när hon och hennes man skulle resa bort. Väninnan ville dock att mamma kom dit ett par dagar innan, så hon fick förklara hur larmet i huset fungerade.

Min mamma åkte hem till de och väninnan berättade att väl man öppnat dörren och kommit in, hade man någon minut på sig att trycka in den rätta koden på larmpanelen, och sedan var huset "avlarmat".

Hon berättade vidare att larmet reagerade på rörelser i huset, dock kunde vännens lilla hund röra sig fritt i huset utan att larmet gick i gång. (de kunde alltså ha larmet på när de var borta och ändå lämna hunden hemma.)

OM larmet skulle gå, skickas en signal direkt till larmföretaget som åker ut till huset, snabbt som ögat!

Min mamma fick koden, men när hon, någon vecka senare, skulle in i huset för att vattna, fungerade inte koden hon fått av väninnan. I panik tänkte mamma: "Oj, oj, oj, nu har jag bara någon minut på mig innan larmet går och larmföretaget gör en utryckning. Vad ska jag göra?"

Min mamma, som är en mycket handlingskraftig kvinna, tänker då tillbaka på samtalet med sin vän, veckan innan, och kommer på att vännen ju berättat om sin hund som kunde röra sig fritt i huset.

Sagt, och gjort, min lilla mamma med ryggproblem och dåliga leder, kastar sig ner på golvet. Hon kryper runt i hallen, som en hund, någon minut för att se att inte larmet går i gång på hennes rörelser. När det förblir tyst i

JAG LJUGER SÅ BRA!



En liten vit lögn är som balsam
för förhållandet!

 I Aftonbladet står det att vi i ett kärleksförhållande ljuger 2-3 gånger/dag. Och här blir Lilla Frun orolig.
Det ena frågan som snurrar i huvudet är: Kommer jag undan med 2-3 gånger /dag. Ibland kan jag nog komma upp i både 4 och 5 (men vissa dagar inga alls, så det kanske jämnar ut sig)
Den andra tanken som får mig i spinn är: Men vad i helv.....Ljuger min man för mig 2-3 gånger om dagen? Jag trodde jag hade ensamrätt på det. Och vad ljuger han om? Några viktiga saker?
Jag måste ringa honom på jobbet...nej, då blir han bara sur. Speciellt om jag erkänner varför jag ringer. Då kanske jag måste ljuga ihop en annan anledning till telefonsamtalet och då förbrukar jag ju en av mina tre dagliga lögner, på ingenting...Och har bara 2 kvar till verkligt viktiga saker. Nej, jag väntar med att frågan till i kväll.

Men tänk om jag frågar honom, när han kommer hem, vad han brukar ljuga för mig om, och han möjligen har en eller t.o.m två lögner kvar av dagsransoneringen, då kanske han använder en av sina lögner och ljuger för mig. Om han svarar mig att han inte ljuger om några viktiga saker, bara lögner för att göra mig glad, eller i varje fall inte ledsen, då kan jag ju inte veta att det är sant. Han kanske väljer att använda en av sina lögner just precis där och då! Hjälp!!! Vad han än svarar MÅSTE jag ju misstro honom, eller???

Enligt experten i Aftonbladet varar inte ärlighet längst. Och allra minst kan man lite på sin partner.